与不完美的自己达成和解 950字

烈日当空，考场里的空调却开得有些凉。我盯着眼前的作文纸，屏幕上跳动的文字仿佛都在嘲笑我此刻的局促不安。题目是“与不完美的自己达成和解”。呵，和解？我连自己那张写满了涂改痕迹的草稿纸都快要看不下去了，又如何去和解那个总是在关键时刻掉链子、明明付出了努力却总是差那么一点点的自己？

说起来，我这人，总有些拧巴。小时候，我特别喜欢画画，那时候，画出来的太阳永远是金色的，云朵永远是蓬松的，小兔子永远是圆滚滚的。同学们都夸我画得好，我也觉得自己是个小小的艺术家。直到有一天，美术老师在一旁看了看我的画，又看了看隔壁同学的，然后淡淡地说了一句：“你的色彩搭配有点儿杂乱，线条也不够流畅。”那天，我第一次觉得，原来我不是那么完美。

从那以后，我好像就给自己设下了很多条条框框。写字，要一笔一划都工整，不能有丝毫的歪斜；跑步，要拼尽全力，不能落下一步；就连考试，也要力求每个题目都拿满分。可现实呢？字迹永远在我紧张的时候变得潦草，跑步的时候总会在最后关头岔气，考试……唉，说到考试，我的中考数学就像一个巨大的阴影，怎么也挥之不去。我明明做了那么多的题，错题本也堆得比书还高，可每次模拟考，总有那么几道题，像长了眼睛一样，专门盯着我，然后毫不留情地把我拉下分数线。

那天晚上，我把自己关在房间里，对着镜子里的自己，感觉像是看到了一个陌生人。那双眼睛里带着一种我熟悉的倔强，可更多的是一种疲惫和不甘。我总觉得，我应该是一个闪闪发光、无所不能的“别人家的孩子”，可我却卡在了“普通”这个不上不下的位置。我羡慕那些考试总是名列前茅的同学，羡慕那些特长突出、闪闪发光的同学，我甚至开始讨厌自己身上那些“小毛病”——比如，我容易紧张，一紧张就思维混乱；比如，我有些选择困难，看着满满的菜单，能纠结半个小时；再比如，我写作文的时候，总觉得词不达意，想表达的有很多，落笔的却寥寥无几。

我试图改变，努力去做到“完美”。我强迫自己记住每一个公式，背下每一个知识点，练习写字直到手抽筋，跑步直到腿发软。收效甚微。那种想要“一步到位”的心态，反而让我更加焦虑。我开始怀疑自己，怀疑自己是不是真的不行。

直到有一天，我无意中翻到了爸爸的一本旧相册。里面有一张他年轻时候的照片，那时候的他，留着一头有些蓬乱的头发，眼神里透着一股不羁。我记得，爸爸总是跟我说，他年轻的时候，梦想是当一名音乐家，可后来因为各种原因，选择了现在的工作。他说，人生哪有那么多完美？我们能做的，就是在不完美中，找到属于自己的闪光点。

这句话，像一道光，照进了我迷茫的心里。我开始重新审视自己。我虽然数学不好，但我语文还不错，尤其是写作文，我总能写出一些有感情、有深度的东西。我虽然跑步不是最快的，但我喜欢坚持，从不放弃。我虽然不擅长社交，但我懂得倾听，能成为朋友们信任的倾听者。

“不完美”这个词，突然变得不那么可怕了。它不再是我的缺点，而是我的一部分。就像一张画，有明亮的色彩，也难免会有一些深邃的阴影，正是这些阴影，才让画面有了层次和深度。

我开始试着和“不完美”的自己和解。不再强迫自己一夜之间变成另一个人，而是接受自己有缺点，有不足。我告诉自己，考试考不好，没关系，只要我努力了，尽力了，就是最好的自己。我告诉自己，写字不够工整，没关系，只要我的思想是清晰的，内容是充实的，就足够了。我甚至开始觉得，那些曾经让我烦恼的小缺点，或许也能成为我独特的标记。比如，因为容易紧张，我在演讲前会更加认真地准备，反而能表现得更稳；因为选择困难，我在生活中会更加慎重地考虑，反而能做出更明智的决定。

这次中考，我依旧会紧张，依旧会遇到难题，甚至可能会有考得不如意的地方。但我想，我不再会像以前那样，因为一点点的不完美就否定自己。我会告诉自己，我已经尽力了，我已经做到了最好的自己。就像那张老照片里的爸爸，虽然没有成为音乐家，但他依旧活得精彩，依旧是我们家的依靠。

与不完美的自己达成和解，不是放弃追求进步，而是放过那个总是被自己苛责的灵魂。它意味着，我可以带着所有的“不完美”，继续勇敢地往前走，去探索更广阔的世界，去拥抱更多的可能性。因为，即使不完美，也依然拥有独一无二的光芒。